В помощь одинокой маме

Ситуация первая

«В нашем доме только женщины: я, моя мама и сестра. Все очень нежны с моим сыном, балуют его. Но он стал капризным, устраивает истерики, когда чего-то не получает. А что же будет в подростковом возрасте, страшно подумать! Может, надо быть с ним построже?»

Почему так происходит:

Считается, что в «идеальной» семье роли распределены так: мама – любит, поддерживает, заботится, папа – задает правила жизни и следит за их выполнением, учит приспосабливаться к социуму, защищает. Если же мама растит сына одна, она вынуждена играть обе эти роли: и любить, и ограничивать, и поддерживать, и наказывать. Не удивительно, что такие матери часто находятся в напряжении. Если они наказывают, то страдает та их часть, которая призвана любить, если заботятся или поддерживают, то им трудно ограничивать ребенка и требовать от него послушания.

Есть иллюзия, что женщина одна «не справится» с мальчиком, особенно когда он достигнет подросткового возраста. Весь вопрос в том, что значит «справится». Если мама просто «закрутит гайки» и поставит сына под жесткий контроль, она не позволит ребенку выполнить задачи своего возраста: достичь психологической независимости от родителей и стать взрослым.

Что делать:

Будет совсем не лишним, если в вашем окружении найдутся мужчины, способные хорошо относиться к вашему сыну, заинтересованные в нем. Это могут быть родственники: дедушки, дяди, братья. Или авторитетные для мальчика люди: тренеры спортивных секций, учителя, ведущие кружков.

Ситуация вторая

«Вчера опять пришел домой с фингалом и пахнет сигаретами. А ведь только на прошлой неделе был разговор: объясняла, как вредно курить 13-летнему мальчишке. Учителя жалуются, что он пристает к девчонкам в школе, дразнит их. Пыталась поговорить с ним по-дружески, обняла за плечи, а он вырывается: «Я уже взрослый мужчина, не трогай меня!»

Почему так происходит:

У многих мальчиков, воспитывающихся без отца, возникает потребность продемонстрировать себя окружающим в «мужском обличье». Они курят, употребляют алкоголь, агрессивно и вызывающе ведут себя. Психологи называют это гипермаскулинной («сверхмужской») компенсацией. Она необходима подросткам и даже взрослым мужчинам, не усвоившим в детские годы стандартов мужского поведения.

Что делать:

Вам следует запастись терпением года на два. Но если сын-подросток обижает вас своей грубостью, вы имеете право и должны сказать ему об этом. Не следует ему сообщать об этом в привычной всем риторической форме: «Как ты с матерью разговариваешь?» Искренне и прямо выражайте свои чувства: «Ты обидел меня». «Меня очень злит, что ты так и не выполнил то, о чем я тебя просила. Мне важно, чтобы ты сделал это прямо сейчас». Поскольку подросток протестует довольно часто, не стоит постоянно высказывать ему претензии, настаивайте только в принципиальных и важных для вас моментах. В остальных случаях стоит вести диалог и искать компромисс.

Ситуация третья

«Сын очень привязан ко мне. Мы с ним друзья: вместе делаем уроки, ходим в кино, я советуюсь с ним по поводу покупок, он делится со мной школьными впечатлениями. После развода с его отцом я не завожу никаких новых отношений, потому что должна уделять все внимание ребенку. Но у него очень мало друзей в школе, хоть я и стараюсь сделать все, чтобы он почаще общался с другими детьми».

Почему так происходит:

Психологи считают, что мальчики значительно чаще бывают эмоционально больше привязаны к матери, чем к отцу. И у мамы, в одиночестве воспитывающей сына, есть большое искушение укрепить эту привязанность. «Он мой защитник!» «Он за мной знаете, как ухаживает!», – говорят многие мамы с гордостью. Не понимая, что ребенок должен оставаться ребенком. А мама – мамой. Что сын – это о ком заботятся, а не кто заботится. Или, наоборот, понимая, что сын – единственное ей близкое существо, мама начинает так заботиться о нем, так контролировать каждый его шаг, что в результате из мальчика вырастает всем неудовлетворенный, инфантильный и пользующийся другими, совсем не взрослый человек.

Что делать:

Важно понять, что решение родить ребенка принимали вы. А это значит, что сын вам ничего не должен. Вы подарили ему жизнь, а не инвестировали в него. Вам стоит заняться устройством своей личной и профессиональной жизни.

Отважившись на новые отношения, вы не только обретете личную жизнь и выполните собственные задачи, но и по-можете своему сыну оставаться ребенком столько, сколько ему положено природой. Вашим помощником, защитником и советчиком должен быть ваш партнер, а не ребенок.

Ситуация четвертая

«Семилетний сын с удовольствием общается с девочками, играет с ними, даже прицепляет себе на голову заколки. Слышала, что у мальчиков, воспитывающихся в неполных семьях, чаще проявляются склонности к гомосексуализму. Что делать, чтобы уберечь своего ребенка от этого?»

Почему так происходит:

У ребенка, воспитывающегося одной мамой, может появиться женский тип поведения: чувствительность, эмпатия, нерешительность, зависимость от чужого мнения. Однако прямой связи между системой воспитания в семье и нетрадиционной сексуальной ориентацией нет.

Что делать:

Формировать независимый тип поведения: прислушиваться к мнению ребенка, предоставлять ему право на свои желания и выбор, когда это возможно, поддерживать в нем стремление принимать решения и отвечать за них.

Другие материалы раздела